Jalousi over det førstnævnte - en patologi eller en norm?

Med påstanden om, at jalousi er en følelsesmertefuldt, destruktivt, ingen vil argumentere. Imidlertid forsikrer nogle psykologer, at jalousi taler om karakterens svaghed, selvtillid, at dette er en patologi. Det er værd at diskutere med en lignende konklusion.

Lad os ikke tale om rigtig jalousi endnu.patologisk, grundløs. Men lad os diskutere dette spørgsmål: er jalousi på tidligere værelseskammerater, kære eller ægtefæller til nutidens halve en mental afvigelse, eller er det et mønster?

Naturligvis oplever alle dette.følelse over for din elskede. Et andet spørgsmål er, hvad jalousi er baseret på. Er det frygt for at miste din soulmate eller personlighedens svigtende person? Et forsøg på at retfærdiggøre manglende evne eller uvillighed til at ofre nogle vaner, holdninger, verdensbillede af hensyn til din kærlighed?

Ordene ”Jeg er ligeglad med din fortidtilknytning, jeg er ikke interesseret i, hvem du havde før mig, og hvilken slags forhold du havde med den, du engang valgte eller valgte som din ledsager ”- en løgn, en slags psykologisk forsvar mod jalousi, men slet ikke dens fravær. Faktisk er jalousi på det førstnævnte en krig med fortiden, som ikke kan ændres, en kamp med vindmøller, med et spøgelse, som desværre ikke kan besejres. Så det er ikke værd at gøre.

Selvom selve følelsen helt sikkert vil finde i hjertetdit eget, omend lille, hjørne. Og hvis det så skete i livet, at den valgte desværre allerede har en lignende oplevelse, skal du lære at opfatte det så virkeligt som muligt: ​​du er sammen med mig nu, alt er i orden hos os, og jalousi på den tidligere kan kun ødelægge det, vi har nu.

Skønt ofte nye forhold stadig ødelæggesnetop på grund af eksistensen af ​​denne fortid. Her er et eksempel fra det virkelige liv. Manden boede hos en dame, familieforhold var mere som "far-datter" snarere end "lige ægtefæller."

Den anden valgte var det modsatteførst: uafhængig, viljestærk, dygtig, "gribende". Det ser ud til, at en mand nu har brug for at leve og nyde. Men nej! Før nytår kommer han til huset med et juletræ. Den nye kone viser ham stolt et allerede dekoreret juletræ, som hun selv købte, bragte og installerede. Men manden tøver, er flov og fortæller kvinden, at han købte dette træ til sin ekskone.

”Hun er så ikke tilpasset ... Det vil forblive sådanpå nytårsdag uden juletræ ... ”Som et resultat går manden for at tage træet til sit gamle hus, hvor han forbliver for evigt. Spørgsmål: Hvem har ret, hvem er skyldig, hvad den nye kvinde af denne mand, der er viklet ind i hendes følelser, kan gøre, forbliver ubesvaret. Fordi hverken jalousi over eksen eller forsøg på at forhindre brud på nye forhold i sådanne situationer kunne ændre noget. Det er bare, at gamle følelser viste sig at være stærkere, end det syntes ved første øjekast.

Nogle familier går mærkeligt nok sammenpå grund af det fuldstændige fravær af jalousi. I sådanne situationer grænser sådanne forhold på ligegyldighed. En lille jalousi i kærlighed er som at tilsætte krydderier, salt og sukker til en skål. Uden det bliver livet svagt og ensformigt.

Der er dog også de såkaldtepatologisk jalousi - uden grund uden noget antydning af forræderi. Denne følelse er bare en sygdom, en mental afvigelse fra normen, han siger nej, han skriger endda om personens fiasko, om hans lave selvværd.

Ofte har denne afvigelse en reel udgangskandaler, i slagsmål, despotisk holdning til de jaloux. Et forsøg på at danne et forhold til en person, der lider af patologisk jalousi, kan spille en dårlig vittighed.

1. Den torturerede ægtefælle eller ægtefælle søger trøst på siden og indser de fantasier om en jaloux eller en jaloux kvinde, som han blev bebrejdet for uden grund.
2. Under endnu et voldsomt skænderi bliver nogen såret eller endda myrdet.
3. Selvmord opstår fra den ene eller den anden side.

Hvor vokser rødderne af en så underlig en fra, danødvendigt, hvis ikke destruktiv følelse? Som de samme psykologer siger, er alle vores problemer fra barndommen. I en familie elsker forældre uanset årsag et barn mere end andre. Det siger sig selv, at et barn, der nægtes forældrenes hengivenhed, lider, jaloux, lider og ikke forstår sin skyld. Barndomsjalousi forsvinder ikke med alderen: den vokser med personligheden og undertiden - hurtigere end sig selv og fylder hele væsenet.

"Kan ikke lide" børn er ofte de mest perverse tyranner. Senere viser de sig undertiden at være grusomme misundelige mennesker, galninge, mordere eller berusede hjemløse.

Den anden grund til ubehagelige familieforhold,hvor jalousi styrer og befaler alle følelser, igen, er oplevelsen af ​​familielivet i barndommen. Kun her er det allerede værd at tale ikke om patologi, men om et dårligt eksempel, som en person tager fra sin familie og anvender det på sig selv og sin soulmate.